Si no conoces al personaje... mira más abajo en el blog! RISAS garantizadas, o le devolvemos el dinero (monei)
Click aquí para verlo...
domingo, diciembre 18, 2005
Manolo Cabezaehuevo Chu (two) 2!
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Otra de baño publico
Esta vez la cosa es asi: vas al baño, tienes una mano ocupada (obviamente) y quieres encender un cigarro con fósforos... Click para ver como resolver el dilema!
Una nueva manera de mear
Estas en la pista de baile, las cervezas empiezan a hacer su efecto lateral y, entre empujones consigues llegar al baño para ver con sorpresa, que alli tambien hay gente, deseosa de ver como te lo sacas para juzgar tus medidas...
domingo, septiembre 25, 2005
El calcetin.
Lamentable situación para partirse de la risa en voz de los españolisimos Gomaespuma... Un hotel, un apreton... EL HORROR.
Haz click después de haber ido a hacer pipí.
viernes, septiembre 23, 2005
El Laxante...
Otro documento sonoro impagable de los hermanos Gomaespuma... Que hacer cuando dos poderosos laxantes se encuentran en el mismo estómago?
Haz click aqui para escucharlo.
Carta a Santa Claus
La famosa carta de Nano a Santa Claus, que nos hizo reir un buen rato gracias al email hace unos años, pero en voz de los increibles tipos de Gomaespuma...
Haz click aquí para escucharlo.
domingo, septiembre 18, 2005
Los peligros del alcohol
Anoche, un tipo realmente parecido a este retrato robot que adjunto, se dedicaba a hablarle a su pene en un baño de un local de Vitacura, a escasos metros de donde yo estaba, perplejo, escuchando una charla surrealista, con frases como "pellejudo enano de mierda" o "solo sirves para mear". Al personaje en cuestión, hubo que salvarlo despues en la pista de que le partieran la cara y sembraran la pista con sus dientes. Asi que si bebes, no hables con tu pico y mucho menos intentes que le hable cerquita una nena que baila con un armario ropero de tres cuerpos.Como ejemplo, cosas que te van a pasar si se te va la mano con las copas:
El MagoPis
Morto the Magician
Conrad Vernon (director de Shrek) dirige este corto de animación escrito por el actor cómico Steve Martin. ¡Qué nivelón!
Click aquí para verlo.
viernes, septiembre 16, 2005
Manolo Cabezaehuevo!
¿Quien no ha oido las bromas que se le hicieron a este personaje? Bueno, aqui la encontramos con cara y todo, un tipo desde NY se dio la lata de animarlo... Risas!
Haz clikc aquí...
domingo, agosto 28, 2005
Super Heroe Apañol!
Serie animada del superhéroe español Cálico Electrónico, de lo mejorcito que anda por la web en nuestro idioma. Si has estado en Sevilla o conoces el hablar de Chiquito de la Calzada (La cosa sessuaaaallll, bambino, epetecán, jaarrrlll) mejor!
Tan fácil como hacer click con tu único botón digno del mejor Mac.
sábado, agosto 27, 2005
Formulario solicitud empleo
Para verlo en condiciones, pincha sobre la imagen para que no tengas que ir a buscar las gafas!
Parte accidente laboral
Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.
Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem Nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una aclaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esa ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una polea que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la polea, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré aún más a la soga mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.
Continúe subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la polea, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esa altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continúe aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo, comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque, felizmente, disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras.
Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.
Ser· Justicia
Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem Nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una aclaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esa ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una polea que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la polea, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré aún más a la soga mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.
Continúe subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la polea, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esa altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continúe aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo, comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque, felizmente, disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras.
Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.
Ser· Justicia
Las gafas (o lentes)
Un chico fue a visitar Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas , entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas.
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna clienta de las que había en la óptica acababa de comprar. El chico no se dio cuenta de la equivocación, así que se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia junto con una carta. Esta decía :
"Querida mía":
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo , para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta porque éstos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y mas a mí ,que sabes que tengo unos rasgos muy alargados ...Una muchacha que había allí me las pidió , se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían . Las vi estupendas, me decidí y las compre.
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo a ver que dicen . Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas.
Si te están muy pequeñas me lo dices , que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes . Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan .
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para qué te voy a decir nada más.
Si lo que estoy deseando es vértelas puestas . Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte, cariño Muchos besos".
Jose Luis
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna clienta de las que había en la óptica acababa de comprar. El chico no se dio cuenta de la equivocación, así que se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia junto con una carta. Esta decía :
"Querida mía":
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo , para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta porque éstos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y mas a mí ,que sabes que tengo unos rasgos muy alargados ...Una muchacha que había allí me las pidió , se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían . Las vi estupendas, me decidí y las compre.
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo a ver que dicen . Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas.
Si te están muy pequeñas me lo dices , que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes . Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan .
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para qué te voy a decir nada más.
Si lo que estoy deseando es vértelas puestas . Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte, cariño Muchos besos".
Jose Luis
viernes, agosto 19, 2005
Agan la Hescalera!
No se muy bien en Chile, pero en España, en las comunidades de edificios grandes, es muy habitual que una semana cada vecino haga la escalera, osea, barra, friegue etc.... Por lo menos antes, ahora creo que aprovechan la inmigracion ilegal para evitarse el cachito. Bueno, esto es una nota real pidiendo que por favor se haga la escalera. La cantidad de faltas de ortografía por centimetro cuadrado es asombroso, vean:
lunes, junio 27, 2005
Cuento judio
Un señor viaja desde un pueblo muy lejano para consultar a un rabino muy famoso. Llega a la casa y advierte, sorprendido, que los únicos muebles de que dispone el rabino consisten en un colchón tirado en el piso, dos banquetas, una silla miserable y una vela, y que el resto de la habitación está absolutamente vacía.
La consulta se produce. El rabino le contesta con verdadera sabiduría. Antes de irse, intrigado por la escasez del mobiliario, el hombre le pregunta:
¿Le puedo hacer una consulta más?
Sí, por supuesto.
¿Dónde están sus muebles?
Dónde están los suyos... —es la respuesta.
¿Cómo dónde están los míos? Yo estoy de paso —dice el hombre sin terminar de comprender. Y el rabino le contesta:
Yo también.
La consulta se produce. El rabino le contesta con verdadera sabiduría. Antes de irse, intrigado por la escasez del mobiliario, el hombre le pregunta:
¿Le puedo hacer una consulta más?
Sí, por supuesto.
¿Dónde están sus muebles?
Dónde están los suyos... —es la respuesta.
¿Cómo dónde están los míos? Yo estoy de paso —dice el hombre sin terminar de comprender. Y el rabino le contesta:
Yo también.
sábado, junio 25, 2005
Cuento
Este cuento me lo contó hace algunos meses un amigo, al encontrarnos en un estacionamiento:
A una estación de trenes llega, una tarde, una señora muy elegante. En la ventanilla le informan que el tren está retrasado y que tardará aproximadamente una hora en llegar a la estación. Un poco fastidiada, la señora va al puesto de periódicos y compra una revista, luego pasa por una tienda y compra un paquete de galletitas y una lata de refresco.
Preparada para la forzosa espera, se sienta en uno de los largos bancos del andén. Mientras hojea la revista, un joven se sienta a su lado y comienza a leer un periódico. Imprevistamente la señora ve, por el rabillo del ojo, cómo el muchacho, sin decir una palabra, estira la mano, agarra el paquete de galletitas, lo abre y después de sacar una comienza a comérsela despreocupadamente.
La mujer está indignada. No está dispuesta a ser grosera, pero tampoco a hacer de cuenta que nada ha pasado; así que, con gesto ampuloso, toma el paquete y saca una galletita que exhibe frente al joven y se la come mirándolo fijamente.
Por toda respuesta, el joven sonríe... y toma otra galletita.
La señora gime un poco, toma una nueva galletita y, con ostensibles señales de fastidio, se la come sosteniendo otra vez la mirada en el muchacho.
El diálogo de miradas y sonrisas continúa entre galleta y galleta. La señora cada vez más irritada, el muchacho cada vez más divertido.
Finalmente, la señora se da cuenta de que en el paquete queda sólo la última galletita. “No podrá ser tan caradura”, piensa, y se queda como congelada mirando alternativamente al joven y a las galletitas.
Con calma, el muchacho alarga la mano, toma la última galletita y, con mucha suavidad, la corta exactamente por la mitad. Con su sonrisa más amorosa le ofrece media a la señora.
¡Gracias! —dice la mujer tomando con rudeza la media galletita.
De nada —contesta el joven sonriendo angelical mientras come su mitad.
El tren llega.
Furiosa, la señora se levanta con sus cosas y sube al tren. Al arrancar, desde el vagón ve al muchacho todavía sentado en el banco del andén y piensa: “Insolente”.
Siente la boca reseca de ira.
Abre la cartera para sacar la lata de refresco y se sorprende al encontrar su paquete de galletitas... ¡intacto!
A una estación de trenes llega, una tarde, una señora muy elegante. En la ventanilla le informan que el tren está retrasado y que tardará aproximadamente una hora en llegar a la estación. Un poco fastidiada, la señora va al puesto de periódicos y compra una revista, luego pasa por una tienda y compra un paquete de galletitas y una lata de refresco.
Preparada para la forzosa espera, se sienta en uno de los largos bancos del andén. Mientras hojea la revista, un joven se sienta a su lado y comienza a leer un periódico. Imprevistamente la señora ve, por el rabillo del ojo, cómo el muchacho, sin decir una palabra, estira la mano, agarra el paquete de galletitas, lo abre y después de sacar una comienza a comérsela despreocupadamente.
La mujer está indignada. No está dispuesta a ser grosera, pero tampoco a hacer de cuenta que nada ha pasado; así que, con gesto ampuloso, toma el paquete y saca una galletita que exhibe frente al joven y se la come mirándolo fijamente.
Por toda respuesta, el joven sonríe... y toma otra galletita.
La señora gime un poco, toma una nueva galletita y, con ostensibles señales de fastidio, se la come sosteniendo otra vez la mirada en el muchacho.
El diálogo de miradas y sonrisas continúa entre galleta y galleta. La señora cada vez más irritada, el muchacho cada vez más divertido.
Finalmente, la señora se da cuenta de que en el paquete queda sólo la última galletita. “No podrá ser tan caradura”, piensa, y se queda como congelada mirando alternativamente al joven y a las galletitas.
Con calma, el muchacho alarga la mano, toma la última galletita y, con mucha suavidad, la corta exactamente por la mitad. Con su sonrisa más amorosa le ofrece media a la señora.
¡Gracias! —dice la mujer tomando con rudeza la media galletita.
De nada —contesta el joven sonriendo angelical mientras come su mitad.
El tren llega.
Furiosa, la señora se levanta con sus cosas y sube al tren. Al arrancar, desde el vagón ve al muchacho todavía sentado en el banco del andén y piensa: “Insolente”.
Siente la boca reseca de ira.
Abre la cartera para sacar la lata de refresco y se sorprende al encontrar su paquete de galletitas... ¡intacto!
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